это вам не это

эо будда из желе. продаются спец формочки для таких будд


написать в тегах букву б нельзя.
странно

Музыка меня просто уносит:)



в связи с этим объявляется в розыск вот этот релиз
Boom_Pam_-_Boom_Pam-CD-2006-USZ

Сдаются 2 комнаты в 4х комнатной квартире.

5 минут пешком от м. бАгратионовской.
напротив окон - детский садик и парк.

23 кв м. сделана отдельная прихожая и гардероб.


Есть:
2х камерный холодильник.
микроволновка.
телефизор.
электрический чайник.
(радио и настольная лампа)
вся мебель какая может понадобится.(даже кресло на колёсиках :) )
на полу ковёр + 1 запасной ковёр.
2 линии интернет от разных провайдеров - задействована только одна (730р включая статический ип)
есть логин для подключения второго компьютера + все сетевое оборудование и провода.

Нет:
Нет своей стиралки.

Кого хотелось бы видеть:
желательно не более 2х съёмщиков.
желательно не с ближайшего рынка.
желательно не глухих меломанов (соседской девочке 7 лет)

Цены
17500р. не считая тырнета.
Первая оплата - первый и последний месяцы проживания.

Контакты

з.ы. агентам ходу нет

Наступивший 2007-й пугает автомобилистов. В ушедшем году органы власти рассматривали три десятка разных предложений и проектов, и ни один из них не сулил ничего хорошего. Но из-за того, что идей по борьбе с автомобилистами было слишком много, к новогодним каникулам все окончательно запутались. Многие водители думают, что за превышение скорости теперь лишают прав и что пьяным разрешили садиться за руль, ездить по встречке и давить милиционеров.

НЕПРАВДА ЧТО

• Штрафы увеличены
• Из-за путаницы в новом законодательстве (что-то принято, что-то на рассмотрении) инспекторы ДПС в новогодние праздники пытались выписывать квитанции по неким «новым» тарифам. Поэтому многие водители перепугались. Однако с 1 января 2007 года суммы штрафов не увеличены! Но изменения в новом году все-таки будут. В январе Госдума приступит к рассмотрению проектов под общим грифом «безопасность дорожного движения». Какой бы проект ни был принят, платить к концу 2007 года все равно придется больше и о штрафах в 50—100 рублей можно забыть. Дело не в том, что повысят тарифы — законодатели хотят просто привязать их размеры к действующему МРОТ. А он, как известно, растет постоянно. В результате за проезд на красный свет уже летом 2007 года мы будем платить не меньше 1000 рублей.
• Введена балльная система наказаний
• Пока это нашумевшее нововведение не принято. Правда, оно может рассматриваться Госдумой вместе с другими предложениями в середине января, но даже если и будет принято в первом чтении, шансы на введение балльной системы в этом году минимальны.
• С 2007 года нельзя ездить с красными «поворотниками»
• Вступление в силу изменений ПДД, принятых в 2006 году, действительно было отложено до 2007-го. Однако пункт о красных «поворотниках» из закона вычеркнули. Те, кто в прошлом году поспешил сменить «поворотники» на своем авто, просто выбросили деньги.
• Детей без специальных кресел перевозить категорически запрещено
• Положение о детских креслах не было вычеркнуто, но было исправлено. Если ваш ребенок, не достигнув 12 лет, в специальное кресло уже не помещается, его можно просто пристегнуть ремнями безопасности. Правда, и эта норма не совсем корректна — доказать, что ребенок не помещается в кресло, невозможно, потому что в законе не оговаривается ни размер кресла, ни рост и вес ребенка. Если дети путешествуют с вами — будьте осторожны с гаишниками, закон позволяет им придираться, и в случае, если вы не сможете доходчиво объяснить инспектору, что ваш ребенок уже большой, придется выложить сто рублей, а к концу года — до двух тысяч.
• С 1 января вводятся новые бланки водительских удостоверений
• Новые бланки пока существуют лишь в виде «концепта». Дизайн утвержден, но пока их не выпускают. Выдавать удостоверения будут, как только ГИБДД наладит производство и распространит новые бланки по стране. Называлась дата 1 февраля, однако, скорее всего, новые водительские удостоверения появятся лишь к лету.
• С 1 января действуют новые категории прав
• ГИБДД действительно разработала двенадцать категорий прав (в зависимости от типа ТС). Однако пока министр внутренних дел Рашид Нургалиев не подписал соответствующий приказ, и законной силы «категории» сейчас не имеют. Новые права будут пока действовать лишь для «новых» водителей. Владельцы удостоверений старого образца будут ездить, как раньше, до 2012 года, ничего не обменивая и не пересдавая экзамен.
• Водитель «автомата» не имеет права управлять «механикой»
• В 2007 году может появиться специальная пометка в водительском удостоверении. Идея об «автомате» возникла не в ГИБДД, а в Министерстве образования (?!). Оно и предложило разрешить сдавать экзамен на автомобилях с коробкой-автоматом и ставить в права соответствующую галочку. Пока документ не утвержден правительством, но это, скорее всего, произойдет в ближайшее время.
• Экзамен в ГИБДД стал гораздо сложнее
• Тех, кто сдает экзамен в январе—феврале, нововведение не коснется. Потом, скорее всего, будет утверждено «Положение о порядке подготовки и допуска к участию в дорожном движении водителей транспортных средств», разработанное в Министерстве образования. Кандидатам в водители будут даваться лишь три попытки на сдачу экзамена. Если все окажутся неудачными, документ об окончании автошколы будет аннулирован — придется учиться заново. Отменят и сдачу экзамена экстерном. Зато каждому кандидату инспекторы будут обязаны выдавать письменное заключение о допущенных ошибках. Если в заключении не обнаружится подробного объяснения об отказе в выдаче прав, кандидат может обращаться в вышестоящую инстанцию.
• В 2007 году снимут рекламу с дорожных знаков
  
• Мы этого не заметили, но рекламные таблички, закрепленные прямо на дорожных знаках, начали убирать еще летом 2006 года. Единственное рекламное новшество 2007-го — запрет на эксплуатацию в Москве передвижных рекламных щитов. Грузовые автомобили-домики въезжали в центр по ночам и парковались вдоль трасс. Их владельцы не платили в бюджет города за рекламные площади, а сами автомобили мешали и водителям, и пешеходам.
• За неуплату штрафов будут сажать на 15 суток
• Идея с арестом неплательщиков возникла в 2006 году. Однако у ГАИ и у судебных приставов нет ни времени, ни желания бегать за водителями, забывшими оплатить 50 рублей «парковочного» штрафа, чтобы посадить их на 15 суток. Но в 2007 году появится новая страшилка для автолюбителей: Федеральная служба судебных приставов в январе начала операцию по выявлению должников. Приставы дежурят на стационарных постах вместе с сотрудниками ДПС и, проверяя водителей по единой информационной системе, которая начала работать летом 2006 года, отбирают у виновных… колеса. Если за вами числится штраф, который вы не заплатили, приставы собственноручно снимут ваши колеса (магнитолу, аккумулятор — все, что снимается) и пустят их с молотка.

Когда учился на очном-в день сдачи диплома, за несколько часов-звонит мне жена(Ж):-Срочно приезжай. Я бросив все прибегаю к ней. Дражайшая моя-вставая из-за советского офисного стола-засадила себе огромную занозу в ногу. Делать нечего-веду в больницу-к знакомому хирургу. Сидим в приемном-по мимо нас еще дедушка и бабушка, ветеранного возраста. Скучно. Дражайшая моя выдавливает сквозь зубы:
(ж)-С*ка.
(я)-(в недоумении)-ПОЧЕМУ!?
(ж)-Еще раз ударишь меня и я заявлю в милицию
(я)(подхватываю)-Сама виновата.
(ж)(срываясь на крик)-Да?? И в чем же это я виновата?
(я)-Сама прекрасно знаешь!!! Шляешься невесть где! Приходишь с рассветом, а я должен терпеть? Скажи спасибо, что не убил.
(ж)(плачет, да так натурально)-Ну зачем же было так сильно бить? Ты же знаешь меня, знаешь иногда выпью, иногда покурю. Чужые слабости нужно уважать.
(Я)-Уважать!!?! Чтобы ты опятьв колыбельку косяк выронила!!!??
Краем глаза смотрю как бабушка за сердце схватилась.
Разрядила положние-врач, открывшая дверь:
-А! Вера-что случилось-заходи!
(ж)-(нежно поцеловав, кивает на меня)-Да вот кота привела, кастрируете?

СКАЧАТЬ Aachi & Ssipak || Ачи и Сипак: Убойный дуэт (2006)

Оригинальное название: Aachi & Ssipak
Страна: Южная Корея
Дата выпуска: 28.06.2006
Жанр: комедийный боевик
Продолжительность: 88 мин
Режиссёр: Джо Бум-Йин

Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar. Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имени Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.

Видео: XviD, 23.976 fps, 976 kbps, 640 x 352 pixels
Аудио: RU - VO, stereo, 48000Hz, 128 kbps
Размер: 697 MB
Озвучивание: русский любительский (один голос)

Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.


У меня в своё врем такяже ситуация была но только с аськами, вместо порнухи, аськи просили:)

Приходилось работать мне на Н-ной базе отдыха строителем. Точнее сказать разнорабочим (делал всё если покажут как и что и зачем да почему). И там я понял что есть рас***дяйство )
-=1=- Не все знают что такое «такжик строй» но я постараюсь объяснить – это группа такжиков в численности от 1 до «х** знает сколько» за которым надо ходить и следить чтобы они не чего украли и не перестарались в плане работы … один раз не доглядели с базы пропало 60 мешков цемента каждый по 60 килограмм 10 баллонов с кислородом 6 с пропаном 20 мешков шпаклёвки ну и на протяжения всего рабочего срока (ровно 1 год ) пропадала всякая мелочь типа ножи кусачки молотки и прочий инструмент . один раз они перестарались в плане рабочего плана ) на базе отдыха шла масштабная перепланировка зданий новые дверные проёмы ещё небыли готовы а они уже возвели стены в результате чего прорабы не досчитались 5 комнат в здании ) слава богу себя не додумались замуровать а то бы получилось как в детской загадке без окон без дверей полна горсточка людей )) особо весело было когда на базу заявлялись менты с мигалками (на базе в реале трудилось около 120 челов 20 которые из них были русскими ) база за 15 секунд пустела в миг … это надо видеть один раз я был на крыше здание и видел картину с высока … толпа людей численностью в 70-100 человек как тараканы бегут с базы в леса как будто химическая тревога ) ржал я на крыше долго завидев такое и в реале хватало 15 секунд что бы покинуть территорию базы и затаиться в лесах ) менты малость озадаченные ходили по пустой стройке и задавали всякие вопросы рабочим оставшимся «а чё народу то так мало » обычно им отвечали «а я е**» бывало это неоднократно потом всё же ментам улыбнулась удача и они при каждом приезде успевали отлавливать 10 другой такжиков и стригли с них бабосик … увеселительные деньки были )
-=2=- аржебайжанци (прости хз как писать правильно буду просто азеры) народ ушлый их было не много и жили они на месте работы так же как и такжики не отличались навыками поживиться халявой но всё же они мне больше напоминали евреев ) один раз они решили се 220 вывести из наружного щитка в результате чего вспышку дуги увидели все на базе вне зависимости от место расположения так как делалось под покровом ночи вспышка впечатлила меня ) звук тоже был слышен в самой отдалённой точке базы ) конечно надо было полюбопытствовать ) в результате видим одного азера чёрного как чёрт стоящий с опаленным проводом и ножиком (используемым как отвёрткой ) в полном ступоре и не подающим признаков мозговой активности ) а перед ним оплавленный щиток и выше щитка метра на 3-4 чёрная полоса закопченного, обгорелой пластмассой, фасада который недавно был сдан комиссии … прорабы материли его долго ) (не исключается что и пи**или ногами ) )
-=3=-Корейци – народ бестолковый но всё же очень трудолюбивый и страдающий потребностью к экзотическим блюдам. Они работали ночью и днём не покладая рук )
им толи приглянулся один туалет толи они поиздеваться решили толи это было волей случая , короче они заштукатурили за ночь один туалет где не было проложено вообще нечего что надо (проводка, водопроводные трубы, канализация и ещё что то …) прорабы про матерились про себя сказали(точнее объяснили на ) чтоб всё убрали обратно то есть отбили штукатурку от стены всё сделали … следующее утро прораб заходит в тот же туалет чтоб показать электрикам кое какие изменения по прокладке кабелей и видит что всё опять заштукатурено … злобно матерясь ищет любого корейца чтоб допросить его с пристрастием какой индивидуум постарался вернуть штукатурку на стену обратно не добившись нечего так как язык русский они очень слабо понимали ещё так как это было в начале процесса ремонтных работ базы … собрал группу корейцев заставил всё отдирать от стенки по новой и показал на жестах что если они ещё раз сюда войдут со шпателем им будет очень бо-бо … утро следующего дня я встретил громким матом нашего прораба так как жила наша бригада через стенку с прорабской … как оказалась что какая то невиданная сила опять побудила корейцев на трудовые подвиги и они вновь заштукатурили злополучный туалет … история с матом и жестикулированием повторяется и прораб решил ночь уже 4 провести инспекцию и о чудо он застаёт корейцев несломленными матом и рукоприкладством вновь за своим любимым делом )
вследствие чего он долго матерился и понял что надо действовать по иному иначе история будет длинной как великая китайская стена успокоился и попытался обьяснить уже без мата что «здесь работать не надо» а в ответ ему всего лишь одно русское слово «непанима» «непанима» … пытался он долго и упорно со спокойствием пока его не довело непонимание стороны и он заорал «ПАШЛИ НА Х*Й ОТ СЮДА » и чудо из уст одного корейца вырвалось «поняло » «поняло» так мы узнали что корейци знают два русских слова «понял» «не понял» и фразу несущей смерть если не унесёшь ноги «пашли на х*й» (велик всё же русский язык)

скопипижжено.

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Здравствуй, деда Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые
еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти
штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему
большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь
в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда
вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке
выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
. Ну или просто
не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом
помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать
колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать
язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому
главному начальнику: А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг:
Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее
и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение
и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину
в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая
таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел
и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти
и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить
мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел
невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим,
а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И
на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя
с волшебными подарками..

Про пешеходов.
Этих смертников можно поделить на несколько типов:

1. Сайгаки.

Анамнез: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы.

Анамнез: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения ГАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного...
Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь трезвые...


3. Правоведы.

Анамнез: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулируюмую зебру уже не так много, слава те яйца). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики.

Анамнез: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики.

Анамнез: Эти любят встать у самой обочины, жедательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры.

Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят не в твердое и машины, стартовавшие сразу после первых...

- Так, СМС набираешь? Лена. Кто такой Лена?
- Это подруга.
- Так, что слушай меня, Лена! Забудь этот номер, ты понял, Лена? Еще раз позвонишь, я тебе нос сломаю! Ты понял, Лена?




Так, а кто такой Будильник? 9-15? И где вы с ним в 9-15 встречаетесь?

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
Запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши»... То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

!